Hoje não venho falar sobre coisas bonitas. Apesar de vir falar de amor o que tenho a dizer não é bom. A inveja não é uma coisa boa, mas é por ela que escrevo. Inveja de tudo que de algum modo é ou já foi relacionado a você. "O invejoso sente-se arder por dentro, cada vez que se vê impossibilitado de ter o que os outros têm (ou no meu caso do que os outros já tiveram), de fazer como os outros fazem ou de ser como os outros são." Posso te dizer que neste exato momento é tudo o que desejo, ser como os outros foram pra você, pois sei que foste feliz. Sinto inveja dos momentos vividos ao seu lado, das conquistas, dos medos, das declarações, do afeto, do beijo, do abraço, de cada instante que outros apreciaram a seu lado. Isso me afetou de tal forma que me faz escrever isso com lágrimas nos olhos. São lágrimas de dor, de ciúmes... de pura inveja. Inveja do passado. Do seu passado seja ele ao lado de quem for. Inveja de não ter por inteiro a pessoa doce, dedicada, feliz e realizada que você já foi um dia. Por culpa deles...por minha culpa. O ciúme hoje bate à minha porta e eu como boa sentimental que sou o deixo entrar. Hoje o ciúme e a inveja fazem parte de mim como nenhum outro sentimento. Como eu queria receber tudo o que um dia outra pessoa recebeu de você... maldita inveja. Saber que você foi muito mais do que é hoje pra mim, para outra pessoa me faz chorar. Dói. Queria tanto isso. Mas pelo visto não é isso que Deus escreveu para a nossa história. Sabemos muito bem que é dele e é por ele que as coisas são feitas. Gostaria que o que te interessa-se fosse o agora e não o passado e o futuro. Gostaria de te fazer tão bem quanto uma outra pessoa já te fez. Gostaria que acreditasse que era pra ser: Eu e Você, agora. Gostaria que pedisse pra ficar com você: Hoje, amanhã, depois. Gostaria que me amasse muito, muito mesmo. E acima de tudo gostaria que fosse espontâneo e que eu fosse a única a ouvir isso, mas isso é impossível porque tudo isso já foi dito antes e nós sabemos disso. Eu daria tudo para ser a pessoa que você sempre quis assim como é para mim. A inveja me faz querer ser à menina, mulher que poderia te fazer acreditar que realmente é possível ser feliz. Me faz querer te fazer ter certeza de que eu sou quem você sempre quis. Me faz querer ser a sua vida, assim como você é a minha. Me faz querer ser a sua felicidade, o seu amor, a sua mulher. Me faz querer ser alguém perfeita pra você, ser exatamente do jeito que você desejou. E toda essa inveja me faz sentir ódio. Ódio de mim mesma por não ser tudo isso. De não ser realmente a pessoa que você quer. Ódio por ser simplesmente à Juliana. Ódio por sentir tudo isso. E não venha me perguntar o porquê disso tudo... nem eu sei. Eu só acordei e escrevi. Só gostaria de dizer que: Apesar da inveja, do ciúme e do ódio eu te amo. Não quero que faça nada. Eu espero que você saiba que isso não tem nada haver com você. Isso é pessoal eu e eu mesma. Sem mais.
Juliana Vilalva Moura
